Flagelos

Por lo  general el mundo me resulta desagradable…una basura, un cachivache, una porquería,  es si, una realidad construida…si

Lo habrán notado, muchas formas he aprendido de despreciarlo…

Vivo ahí…soy el mundo…

Vemos Como ese discurso reiterativo de mi cerebro, deprime y vuelve un hueco oscuro, húmedo, pestilente e incomodo cada superficie en las que mi cuerpo se detiene….

Cerebro dije? Si… y Salta  otra vez ante cualquier afirmación propia,  mi yo intelectual mediocre y sádico. Como si tuviera propiedad para refutar cada cosa que digo…solo dice para  refutarse apostando a su carácter castrador de emociones…

Creo que voy a vomitar…
... repulsivo comportamiento, decadente, insano…

Lo recuerdo todo el tiempo de forma impura….
Así caminaron mis pies…va, mas bien mis ganas de coger a esos pibes sexis y vacíos en el encuentro acolchonado…

No quiero besos…

Creo, pero no se nada…entonces lloro…lloro porque no puedo destruir ya mas nada..

Me hice mierda muchas veces…pero no me re arme solo seguí  haciéndome mierda…

Y a la mierda la miseria quise decir mil veces, pero era tan pegajosa  q no podía pararme.. Otra vez pegoteados y viscosos  mis pies en un sendero de nadas acolchonados…

Odio perder….siempre lo he sabido… que absurdo… Siempre he perdido

Últimamente…va…hace ya mucho…la soledad se erige como un verdugo frente a mi inestabilidad emocional…

Eso también es absurdo…

La única forma de soportar mi inestabilidad emocional es en soledad…

Hostilidad, fracaso y frustración son  las vedette en el corso de mis pensamiento…

No es tristeza, no… es miedo quizá, de ese miedo que paraliza….

Cínicamente  juego a la huida, quiero  huir…pero me quedo,  inmóvil…quejándome y lamentando mis desgracias que en la escala de desgracias de la raza humana son bendiciones y gracias a la vida…

Al final sentir lastima por mi y mi disconformidad solo despierta culpa…culpa y mas frustración…frustración que esconde a la humillación de sentirme indigna…  esa despreciable  cadena   de ideas que me envuelve la garganta…

Fracaso  asfixiante… ser indigno… y es mi culpa…

Entonces lloro otra vez… si, antes de permitirle al desgraciado yo intelectual preguntarse indigna para quien? de que lógicas hablamos?

Sigue falseando una autoestima que no tiene… pero no me engaña.. yo lo conozco… no sabe nada.

Los brotes  salados producen al menos sensaciones gustativas… tomo mis lagrimas…

Seria un acto  caníbal de mi parte?…Realmente… a veces creo que no entiendo de humillaciones…

Paso el tiempo…Ya no pueden estallar mis arterias en cóleras incontrolables y dañinas para el mundo…En ese entonces solo aportaba mi cuota de miseria, fetidez y mediocridad  al tan en vano odiado mundo…

Lo notaron otra vez, Truncadas neuronas volvían a dar vueltas como rombos aburridos sobre el tema…y digo tema…. No quisiera decir eje…

Si el dolor es mi eje… entonces debería gozarlo… se entiende entonces que no gozo del dolor … ni los estigmas que dejaron  los fantasmas de fracaso… fracaso dije? Disconformidad quise decir…

Una vez más todo gris… debería ponerme asquerosamente hippie y abrazar un árbol… los arboles tienen forma cilíndrica…

Entonces...si abrazar un árbol puede ser una acto lineado totalmente por lógicas machistas…  categorías que alguno propuso y otro acepto… como construir un obelisco muy grande … que la gente abrace obeliscos grandes… seguro les resulta menos extraño… son de cemento

Esto verdaderamente es una idiotez…

Fracaso dije realmente? y cuando lo intente… lo indigno esta en creer fracasar en algo q estas intentando…

Se escapo de nuevo…que hábil sea ha puesto…

El autómata no intenta… solo desempeña su tarea… no siente…conoce el protocolo...

Entonces nada de esto tiene q ver  conmigo…y no tengo ni puta idea de donde vino esa muletilla de escribir esos puntitos suspensivos estresantes…

El suspenso vende mas que  la queja lloricosa…que repelente  a cualquier ojo se han vuelto los recursos de las letras en mis manos…