Por lo general el
mundo me resulta desagradable…una basura, un cachivache, una porquería, es si, una realidad construida…si
Lo habrán notado, muchas formas he aprendido de
despreciarlo…
Vivo ahí…soy el mundo…
Vemos Como ese discurso reiterativo de mi cerebro, deprime y
vuelve un hueco oscuro, húmedo, pestilente e incomodo cada superficie en las
que mi cuerpo se detiene….
Cerebro dije? Si… y Salta otra vez ante cualquier afirmación propia, mi yo intelectual mediocre y sádico. Como si
tuviera propiedad para refutar cada cosa que digo…solo dice para refutarse apostando a su carácter castrador de emociones…
Creo que voy a vomitar…
... repulsivo comportamiento, decadente,
insano…
Lo recuerdo todo el tiempo de forma impura….
Así caminaron
mis pies…va, mas bien mis ganas de coger a esos pibes sexis y vacíos en el
encuentro acolchonado…
No quiero besos…
Creo, pero no se nada…entonces lloro…lloro porque no puedo
destruir ya mas nada..
Me hice mierda muchas veces…pero no me re arme solo
seguí haciéndome mierda…
Y a la mierda la miseria quise decir mil veces, pero era tan
pegajosa q no podía pararme.. Otra vez
pegoteados y viscosos mis pies en un
sendero de nadas acolchonados…
Odio perder….siempre lo he sabido… que absurdo… Siempre he
perdido
Últimamente…va…hace ya mucho…la soledad se erige como un
verdugo frente a mi inestabilidad emocional…
Eso también es absurdo…
La única forma de soportar mi inestabilidad emocional es en
soledad…
Hostilidad, fracaso y frustración son las vedette en el corso de mis pensamiento…
No es tristeza, no… es miedo quizá, de ese miedo que paraliza….
Cínicamente juego a
la huida, quiero huir…pero me
quedo, inmóvil…quejándome y lamentando
mis desgracias que en la escala de desgracias de la raza humana son bendiciones
y gracias a la vida…
Al final sentir lastima por mi y mi disconformidad solo
despierta culpa…culpa y mas frustración…frustración que esconde a la
humillación de sentirme indigna… esa despreciable cadena de
ideas que me envuelve la garganta…
Fracaso asfixiante…
ser indigno… y es mi culpa…
Entonces lloro otra vez… si, antes de permitirle al
desgraciado yo intelectual preguntarse indigna para quien? de que lógicas
hablamos?
Sigue falseando una autoestima que no tiene… pero no me
engaña.. yo lo conozco… no sabe nada.
Los brotes salados
producen al menos sensaciones gustativas… tomo mis lagrimas…
Seria un acto caníbal
de mi parte?…Realmente… a veces creo que no entiendo de humillaciones…
Paso el tiempo…Ya no pueden estallar mis arterias en cóleras
incontrolables y dañinas para el mundo…En ese entonces solo aportaba mi cuota
de miseria, fetidez y mediocridad al tan
en vano odiado mundo…
Lo notaron otra vez, Truncadas neuronas volvían a dar
vueltas como rombos aburridos sobre el tema…y digo tema…. No quisiera decir
eje…
Si el dolor es mi eje… entonces debería gozarlo… se entiende
entonces que no gozo del dolor … ni los estigmas que dejaron los fantasmas de fracaso… fracaso dije?
Disconformidad quise decir…
Una vez más todo gris… debería ponerme asquerosamente hippie
y abrazar un árbol… los arboles tienen forma cilíndrica…
Entonces...si abrazar un árbol puede ser una acto lineado totalmente por
lógicas machistas… categorías que alguno
propuso y otro acepto… como construir un obelisco muy grande … que la gente
abrace obeliscos grandes… seguro les resulta menos extraño… son de cemento
Esto verdaderamente es una idiotez…
Fracaso dije realmente? y cuando lo intente… lo indigno esta
en creer fracasar en algo q estas intentando…
Se escapo de nuevo…que hábil sea ha puesto…
El autómata no intenta… solo desempeña su tarea… no
siente…conoce el protocolo...
Entonces nada de esto tiene q ver conmigo…y no tengo ni puta idea de donde vino
esa muletilla de escribir esos puntitos suspensivos estresantes…
El suspenso vende mas que
la queja lloricosa…que repelente a cualquier ojo se han vuelto los recursos de
las letras en mis manos…
