Multimodal

hay noches muy silenciosas, tan silenciosa que aturde el silencio

hay noches muy frías, tan frías que sudan frío las manos y las axilas

hay noches pesadas, tan pesadas que el pecho oprime de dentro

hay noches oscuras, tan oscuras que dejan entre ver las sombras

hay días muy bullicientos, tan bullicientos que no se escucha ni una voz
hay días muy calientes, tan calientes que se pegotea la grasa en el cuerpo
hay días trascendentes, tan trascendente que nunca fueron días en la memoria
hay días  luminosos, tan luminosos que no se ve ni un rostro

en noches y días sin tiempo se enmaraña  las palabras ,
perplejo el encuentro, el  bichito bolita se arrima a ti
rogando que le compongas un versos y  vos se lo das,
se los das porque sabes que dura su vida una noche y un día .

nunca mas vas a verlo rodar y toquetearse con todas sus patitas a la vez
patitas finitas o pestañas de un ojo que se mira a si mismo.
pero el rueda  y se va orgulloso convencido de haber engatusado tus deseos y versos
con sus diminutas patitas, su flexibilidad inigualable y su impronta soberbia de bicho bolita

que ingenuidad bicho bolita, como si uno no supiera que cerraste tu pecho y pedistes un  verso por temor a morir.

Pasa el sueño y la vigilia

Había sido la intensa lluvia, o quizá el viento fuerte , o a lo mejor el paso del tiempo,
el ciclo de las cosas vivas que vuelve fin lo que una vez fue principio
No estoy tan segura,  lo cierto es que esa mañana la Rosa había perdido todos sus pétalos  y con ellos el aroma, esencia símbolo de un amor.
De un amor que ya no era amor, igual que la Rosa ya no era Rosa.
A lo mejor el punitivo y a la vez  tan justiciero tiempo había caminado en la senda florida de los amantes y paso a paso, pasó el tiempo.
el ciclo de las cosas vivas volvió fin lo que una vez fue principio.

Reflexiones en noches de Ron con coca

Que difícil resulta amar y es que resulta dificil amarmse
que difícil resulta amarse cuando  uno no sabe quien es
y que difícil resulta entender quien es uno
cuando hay vacíos en la historia que hacen quien uno es...

y si te encuentra una noche de esas la calle
con esa sed irracional caracteristica de las noches de verano
y aparece iluminando un letrero naranja casi flúor "ProBar"
es probable que ese sea el menos pro de los bares

Ajá

Apostar la piel al viento una tarde de sol entre semana
te puede devolver un aroma  a hojita perfumada
fragancia que te transporta a la infancia mas intima,
competitiva y hasta obsesiva
un sentir tan estremecedor
como el penetrante olor a frito acompañado
por la imagen de una revuelta sindical
de la que nadie habla.

Farolera

luces traviesas se cuelan por las ventanas
desafiando tu rígida gana de ahogarte en penumbra
semi tumbado pensando en no pensar aun pensando

selección de asociaciones que adormecen y opacan
hormigueando el cerebro que combate censurado
 pero a colores

pujando por decir sin decir comentarios que
desborda una boca cuarteada, seca  y sin palabras
de pena, de amor, de revolución, de vida

rige un ombligo omnipotente que asfixia
hilo putrefacto, enmaraña y tensa los versos
dejándolos sin aroma,sin gusto y sin imagen.

La acción no acciona

grandes baldosas dibujando laberintos sin entradas ni salidas
altos techos inalcanzables para la mirada distraída
olor a a madera antigua, humedad y encierro
entraba una y otra vez a la misma habitación

siempre
se cruzaba con un hombrecito que  corría sabiendo sin dirección
consiente de que probar otra aventura  conducía al mismo destino
podía no mas que ser espectador sumiso del ensueño

siempre
el hábil hombrecito de pies ligeros alcanzaba su cuerpo
rompía la coraza piel  con una lanceta de anestesia
la dejaba media inmóvil medio lerda
pero sintiendo, padecía la intervención una y otra vez

Siempre
el hombrecito sacaba su lanza afilada, lentamente y sin titubear
iba desde el pecho hasta las vísceras cual cerdo de matadero
carne viva desparramando sangre, corazón y tripas
tiñendo los laberintos sin entradas ni salidas confundiéndose las no lineas

y así otra vez
la habitación, la humedad, el hombrecito, la anestesia,el bisturí
las ultimas veces aun sabiendo la frase final, rogaba por mas anestesia
mas sumisa, mas sintiente y mas conciente

En el club de los perdidos, nunca no tiene colores

Seguir revuelto, seguir sin poder habitar el revoltijo
pasa el tiempo
cae en las mismas trampas auto infligidas,
los mismos vacíos, las mismas preguntas,
las mismas angustias

transita reiteradamente por la posibilidad de huida
huida,
falacia del despliegue de cambio

ver pasar tanta vida y tanta vida desperdiciada
atorada en un basurero que nunca se limpia

y pierde en la carrera del tiempo..
sin adquisición, sin esa herramienta que ayuden  a esgrimar
esas manecillas que se entierran en sus arrugas, en su lomo,
desangrando su vitalidad

terminaba tan seca, sin goteras de sal
que corran por sus pliegues
ilusión de humedad, sensación de vida

se repite " no droguen mas al toro droguenme a mi"

mil proyectos vociferó con su lengua de mil tajos
victima de su voracidad insaciable e impune
hipócrita en cada verso de meta incumplida

figura clara en el negro trasfondo
desprecio,
desprecio en cada espejo y en cada reflejo
iconos viciados y embusteros

elevar un signo, miseria
construir miserias de un si mismo
sentado cómodamente y denunciar
ser rehén mañatado de un destino
padeciendo en  el traje de la mediocridad

¿y es que no había fuerzas para transformar tanta pasividad en acción?

no sabia, no sabia mas que nunca...
su yo discursivo comunicaba la sensación
pulsion interna, potente, incomoda...
 figura macabra  desgarrante y tranquilizadora...
un abdomen abierto  y derramado
regando, tiñendo de vida la nada ...

¿esto?

otra sombra china en el circo de las mentiras
esto era absolutamente nada,
mas paredes sin nada,
sin lamento, sin orden, sin letras,
sin alma, sin voz ni calma

movimiento inerte que va volcando la nada en nada

color uva

gotas invisibles,  humedecen mi alma

vi los frutos del esfuerzo de muchos,
vi pudrirse ese fruto en mis ojos

y me alimento de frutos podridos,
se va pudriendo mi alma

la vida viva pinto de colores,
yo contemple a un costado su carnaval.

estos días en que esquivo el goce de lo bello
 sucumbo ante el goce de la amargura

el encuentro con el dolor me encuentra con la vida,
me dice que mi alma tiene heridas y en cada  nuevo desamor
se desangran todas juntas, llorando ríos de sangre
ríos que liberan esa sangre putrefacta que hierve penosa

el alma me dice que esta mohosa, dice que esta cansada
que ya no quiere saber de amores ni de demandas ni de desamores
ni de sangre ni de frutos podridos,ni de heridas ni amarguras
no le interesa el carnaval, no le interesan los colores....

Eterno retorno

La misma estupidez, repetición neurótica y absurda
Placer  sádico y masoquista a mi herida y la de otro …
Puedo pensar en placer si, puedo
Enseguida suelo pensar en Seguridad y acaso estabilidad… si

Heme aquí de nuevo cayendo en esa arena movediza que me traga y no le importa
Marco sutil que emerge siempre bajo mis pies, me traga.
Caigo….
La imagen que me reflejas no me gusta, odio quien soy cuando estoy contigo
Sigo cayendo…

Y mi libertad, mía a donde fue? Era mía o era solo libertad de nadie?
 Acaso  siempre estarán esas lianas panfletarias que arrastran atan y vedan …?
Y entonces elijo… a veces no comprendo lo que elijo.

Así todas las que soy no pueden expresarse, no exploto mi potencia… explota mi cabeza
Sigo mirando por ahí… mi esperanza es su presencia. 
Entonces
 Donde he estado? Dónde estoy? Que hice conmigo?

Otra vez en el principio con esa idea fija …
Los encuentros trascendentes son efímeros…
Solo es el instante creador de algo  diferente….
encuentro de cuerpos fantástico, hermoso, sin pasado ni futuro….

Sin historia no hay sujetos… no soy yo ni vos ni nadie… solo somos…
Ante la nada inmensa de un ser que solo es, de un ser que no tiene como medirse con otros llega el vacío
Te fascina y paraliza...

Entonces  esos adornos lingüísticos  te acosan como las voces  a los esquizo
Quieren dar sentido… quieren inundarnos de inmutabilidad, de estampas y registros,
quieren dar cuenta de algo… dicen que tiene sentido  olvidar,
olvidar que los hemos usado y ordenado infinitas veces en sus infinitas formas...

Se reproduce  la cinta…
ilusiones…
historias proyectadas en las formas de las nubes.

Como te digo una cosa te digo otra

En estos días  en que el invierno es cómplice de mi locura...

Siento que voy a morir.

El dia gris con escasos matices  de luz; acompaña humedeciendo y helando mis ideas.

Mi cuerpo se mueve autómata en actividades que no requieren funcionamientos  complejos.

Hago como si... como si los matices de luz inundaran de claridad el mundo y tiendo la ropa a un sol que no esta.

Y es que otra vez, siento que voy a morir.

No solo mi cuerpo y mi voz sino también mi espíritu que parece asquearse de tanta buenaventura.

Hace ya un tiempo vengo actuando la felicidad,  se acercan transeúntes como hormigas a la miel atraídas por el olor a alegría.

Pero yo siento que voy a morir.

No siento el gusto del té de guaco y miel en mi boca, mis oídos no escuchan mas que la enemiga voz de mi cerebro y mis ojos;

Mis ojos mas chinos que nunca hinchados y enrojecidos no ven mas que una pantalla estática.

Me voy a morir.

Tengo el cuerpo adormecido, ni tiembla ni palpita, rasga el suelo, chorreando fluidos y alardeando alegría.

Ayer supe que podía cambiar algo del mundo con la alegría y el arte. Hoy me cague en mi ego, hice como que nunca supe nada.

Entonces hoy me estoy muriendo.

No se mezcla el agua y el aceite

Frodo era mi amigo,mi fantasma amigo

compañero, silencioso y receptivo a mi comentario.

Un día  lo llame, lo llame insistentemente.

Pretendía que se vuelva figura palpable

para mi necesidad de visibilidad y calor

Presumí , que estaba ahí, silencioso 

Mi fantasma amigo en su  silencio me hablaba.

Ese día transmitía que nunca pudo y ni podría colmar tal pedido.

Mi cabeza me decía, sin presencia no hay permanencia.

Entonces, ese día; odie los fantasmas...

Odie mi fantasma y odie los fantasmas de los demás.

Resulto detestable que siempre este ahí, compañero silencioso.

Receptivo a los comentarios, hablándome en silencios que no comprendía.

Mas odioso era saber que otros fantasmas acompañaban a otras personas

y seguro susurraban  al oido cisañantes en silencios comentarios 

Me atormentó, 

no podía mirar a ningún otro sin pensar desde donde; 

su fantasma silencioso estaba receptivo a los comentarios

y que le susurraría luego a ese otro  de los comentarios,

o si tal vez, el fantasma de algún otro ofrecía su calor

Realmente odie mi fantasma por su gélido silencio

por su tormentoso susurro inaudible por mis fisuras

Odie los fantasmas de los otros por ser compañeros

siempre receptivos a los comentarios desde un lugar invisible

Aun hoy no puedo sentarme en esas sillas vacías que dejan a su lado los otros en los cines 

temo que estén sus fantasmas sentados y me susurren en silencios cisañeses al oído

A la hoguera...

A estas horas los ciudadanos responsables duermen,
duermen sentenciados por un tic-tac cínico
ritmo cotidiano de sus vidas,
las recorta, las ordena...

A mi, me perturba esa simetría rítmica,
ese tic-tac figura en el silencio mortuorio de mis noche.
Provoca mis fondos patológicos, principalmente agresivos.
Quisiera entonces,
ver sus verdugas manitas colapsar y señalar vacíos...

La noche húmeda no me inspira, quise buscar inspiración en una canción,
lo mas melodioso resulto la batería de sonido ofrecidos por la casa desordenada...
la heladera destartalada, la insistente gotera de la cisterna rota
y claro,
ese simétrico tic-tac como base de negras saturando todo de sentido armónico...

Me resulta efectivo cuando la densidad del aire nocturno se condensa de humanidad
evitar a través de enunciados cliché, tocar el tema que me desvela.
Claro, hablar de humanidad  en la post modernidad también es un cliché...

Si la melancolía es añoranza, no podía pararme en el escalón de tal categoría,
la habitual ensoñación ansiosa de futuro tampoco encuadraba la sensación...

Nada encastraba en nada,
ya ni siquiera mi corriente dermatitis eléctrica punzaba para emigrar a otras estados...
pensé entonces,
esos tres litros de café deben ser responsables por el deje de presente amargo en mi boca...

Y así como zonceando, el cause de las lineas fueron provocando impactos corticales,
pues sin mas vuelta, facticamente escuche ese sonido que hacen las maquinas de los ómnibus monederos...

Comprendí que el persistente tic-tac se había burlado de mi ,
ahora vestido en otros trajes, secuestraba mi ingenuidad....
imponía la sensatez cual inmanencia adulta,

Debilitada mi corriente impulsividad, se limitaban mis actos idílicos e irracionales ...
como oveja de matadero,caminando a un coaccionado destino,
disponible a ser degollada por esas manitas verdugas ...

Estruendos repicaban en mis sistemas vestíbulares, oráculos que presumían verdades...
Cadena de palabras a veces sin sentido,
mas colmadas de significado en el fin de este enunciado...
Limpio, razonable, mensurado, ordenado...

Trafíco un poco de emoción

Ser, no se quien  ser...

A esta afirmación polémica le sigue una pregunta aun más polémica

¿Quién soy?

Los años me han dejado ver  la dificultad de conectar con algo genuino,

mis lamentos y penas han circulado torno a algo que llame conexiones genuinas con algo o con alguien;

claro, distinto a mi...

Asi es que hoy sé que no he conectado genuinamente con algo propio,

Emociones internas, verdaderas ha mi...

Entonces tiene sentido ese sentimiento de vacío, esa angustia  vivenciada y paradójicamente inexpresada 

Raramente el mar llega al cuenco de mis ojos…

Oh que trágico dice mi cinismo, 

No se cual es el motor de mis actos o que mueve el deseo,

Aun más trágico en esta curva de mi vida resulta  no entender cual es mi deseo

Algunos dicen que tratar de ser, es una forma de ser..

¿Ser o no ser que? ¿Quién? ¿Qué cosa o que no cosa? No entiendo,

mi cerebro cae en un estado vegetativo, no comprende nada de mi, entonces menos del mundo

Siempre intentando encontrar respuestas a preguntas que nunca me hicieron, y obviando respuesta a la pregunta que mas me hacen…

Sin duda una respuesta acabada reforzaría la evasión a la pregunta, tal vez no, no se …

Quizá estas líneas son  solo migajas de mi, quizá  mañana al leerlas mágicamente se  me muestre  una puerta o un cerrojo…

Quizá… o quizás no…

Azul... capaz otro...

El amor es azul,

Eso decía el encabezado de la foto que ganaba ese pulgarcito virtual.

Parecía intenso,

la imagen desprendía tonos azulados que podían haberse sentido como fríos…

Era invierno,

Y aunque en mangas cortas; la pareja  parecía acoplarse en una armonía que transmitía calor…

Ahí  vi el tono de tu imagen perfectamente  seleccionada … mascara alegre en tonos azulados

Capaz fue la voz de una defensa ninfómana de algún yo que rehúye a la soledad o capaz solo la piel que se expresa por si misma lo que levanto tal signo…

Los impulsos fueron controlados esta vez,

quizá  fue por las charlas de moral y ética de las tertulias de limón y miel

o quizá algún yo servil a algún héroe, que anticipadamente impidió la verbalización de eso que se apareció efímeramente; mas inquietando; como imagen nítida en tonos variados…

De mi lengua ya se perdía  el enunciado, quedando solo registros  hechos carne…

Entonces entendí que no se trataba de esas  imágenes azuladas …

Se trataba de la luna …

Las Damas analogába  los movimientos y  valoración de ese juego que proponía la noche,
esas noches en que el alma se disfraza de punki en el nombre de la luna..

Mucho pan para el humano insaciable

El duelo del desamor es un duelo que lastima...

Uno quisiera controlar y dosificar las hecatombes emocionales que derrochan impulsividad en los actos...

Las leyes del querer deberían ser ritos construidos en el vinculo de los que quieren...

Sin esos dedos que aplastan impunemente y vaticinan descuartizamientos de sueños...

Quisiéramos aprender a no vivir de las fantasía ...

Quisieramos querer; no querer que siga el hilo del cuento, cuando no hay como desenlace mas que cortar el lazo...

Querer por querer lastima el vuelo...

Sin goce por la aventura,  solo estallidos de carótidas...

catatonia ante la vislumbración de un No que se vuelve cierto...

No podían ser felices con tanta agua estancada...

Canales de agua oscura devolviendo  nada en un todo inmenso...

Lo absurdo parecía ser su oficio, entonces...

Vivladi calma el alma sedienta; podía ser un final coherente...

Algo como algo...

Increíblemente  siempre esta ahí… yo me olvido que ella es mi espejo…
mi espejo triunfante… lejos y feliz de esta realidad…

Empecé a tomar de  a cuartos esas basura nuevamente… matan esos impulsos que mueven incoherentemente mi cuerpo…
Esos intrusos  en mi sangre que yo creo a veces que  son adrenalina y pasión… Es obvio que no son ni uno ni lo otro si no seria feliz…

Temo que me venga diabetes a veces…eso de no disfrutar lo bueno de la vida produce diabetes…

Odiar el mundo produce cáncer… tiene que ver con células negativas contaminada de pensamientos negativos…. Eso y  toda la mierda cancerígena q le meten  los apoderados del  mundo a lo que comemos…

Como demasiado….

Este mundo jipi seudo oriental y post moderno te pone hipocondriaco… hipocondriaco e histriónico…

 la lucha por saber quien soy en un mundo lleno de categorías consumibles pensé que me  dejaría esquizofrénica… paranoica soy eso sin duda… gran hermano en eso no tiene tanto que ver… nunca  soporte ese tipo de programas… mas bien es esta educación disciplinaria extirpadora de nubes  y sueños…

Hilar ideas sin cause parece ser el patrón que hacen a mi habitar en el mundo…

El mundo y como habitarlo… como habitar esta piel y moverla en el mundo…

Parezco el personaje Pignion de esa película francesa…  aburriéndome a mi misma con un mono-tema…cuanto mas lo odiaba mas cuenta de que era a mi…si me daba cuenta si… y al final solo necesitaba humanidad…Humanidad que paradójicamente rechazaba… 

La industria farmacéutica siempre hace gol…  Envenena el cuerpo y adormece el alma… así nadie mas se queja… ya ni siquiera tengo ganas de decir que no tengo ganas…

Palabras mediocres de los dedos de un zombi…

Flagelos

Por lo  general el mundo me resulta desagradable…una basura, un cachivache, una porquería,  es si, una realidad construida…si

Lo habrán notado, muchas formas he aprendido de despreciarlo…

Vivo ahí…soy el mundo…

Vemos Como ese discurso reiterativo de mi cerebro, deprime y vuelve un hueco oscuro, húmedo, pestilente e incomodo cada superficie en las que mi cuerpo se detiene….

Cerebro dije? Si… y Salta  otra vez ante cualquier afirmación propia,  mi yo intelectual mediocre y sádico. Como si tuviera propiedad para refutar cada cosa que digo…solo dice para  refutarse apostando a su carácter castrador de emociones…

Creo que voy a vomitar…
... repulsivo comportamiento, decadente, insano…

Lo recuerdo todo el tiempo de forma impura….
Así caminaron mis pies…va, mas bien mis ganas de coger a esos pibes sexis y vacíos en el encuentro acolchonado…

No quiero besos…

Creo, pero no se nada…entonces lloro…lloro porque no puedo destruir ya mas nada..

Me hice mierda muchas veces…pero no me re arme solo seguí  haciéndome mierda…

Y a la mierda la miseria quise decir mil veces, pero era tan pegajosa  q no podía pararme.. Otra vez pegoteados y viscosos  mis pies en un sendero de nadas acolchonados…

Odio perder….siempre lo he sabido… que absurdo… Siempre he perdido

Últimamente…va…hace ya mucho…la soledad se erige como un verdugo frente a mi inestabilidad emocional…

Eso también es absurdo…

La única forma de soportar mi inestabilidad emocional es en soledad…

Hostilidad, fracaso y frustración son  las vedette en el corso de mis pensamiento…

No es tristeza, no… es miedo quizá, de ese miedo que paraliza….

Cínicamente  juego a la huida, quiero  huir…pero me quedo,  inmóvil…quejándome y lamentando mis desgracias que en la escala de desgracias de la raza humana son bendiciones y gracias a la vida…

Al final sentir lastima por mi y mi disconformidad solo despierta culpa…culpa y mas frustración…frustración que esconde a la humillación de sentirme indigna…  esa despreciable  cadena   de ideas que me envuelve la garganta…

Fracaso  asfixiante… ser indigno… y es mi culpa…

Entonces lloro otra vez… si, antes de permitirle al desgraciado yo intelectual preguntarse indigna para quien? de que lógicas hablamos?

Sigue falseando una autoestima que no tiene… pero no me engaña.. yo lo conozco… no sabe nada.

Los brotes  salados producen al menos sensaciones gustativas… tomo mis lagrimas…

Seria un acto  caníbal de mi parte?…Realmente… a veces creo que no entiendo de humillaciones…

Paso el tiempo…Ya no pueden estallar mis arterias en cóleras incontrolables y dañinas para el mundo…En ese entonces solo aportaba mi cuota de miseria, fetidez y mediocridad  al tan en vano odiado mundo…

Lo notaron otra vez, Truncadas neuronas volvían a dar vueltas como rombos aburridos sobre el tema…y digo tema…. No quisiera decir eje…

Si el dolor es mi eje… entonces debería gozarlo… se entiende entonces que no gozo del dolor … ni los estigmas que dejaron  los fantasmas de fracaso… fracaso dije? Disconformidad quise decir…

Una vez más todo gris… debería ponerme asquerosamente hippie y abrazar un árbol… los arboles tienen forma cilíndrica…

Entonces...si abrazar un árbol puede ser una acto lineado totalmente por lógicas machistas…  categorías que alguno propuso y otro acepto… como construir un obelisco muy grande … que la gente abrace obeliscos grandes… seguro les resulta menos extraño… son de cemento

Esto verdaderamente es una idiotez…

Fracaso dije realmente? y cuando lo intente… lo indigno esta en creer fracasar en algo q estas intentando…

Se escapo de nuevo…que hábil sea ha puesto…

El autómata no intenta… solo desempeña su tarea… no siente…conoce el protocolo...

Entonces nada de esto tiene q ver  conmigo…y no tengo ni puta idea de donde vino esa muletilla de escribir esos puntitos suspensivos estresantes…

El suspenso vende mas que  la queja lloricosa…que repelente  a cualquier ojo se han vuelto los recursos de las letras en mis manos…

Parte del show

No quería subir cosas a la web, me avergonzaba tanto ser vista…. mas bien repudiaba justamente esa necesidad…

Eso de ir por ahí dando cuenta quien soy…diciendo al mundo que existo… no quería existir…

No se si hoy quiero…. lo cierto es que la necesidad de empatía, pertenencia y conexión están ahí… y asi de pronto ya no me pareció algo tan absurdo…  

Y esas  chispas … sinapsis repicantes… los capilares de la cien sobresaliendo  ….

Entonces,  la web y yo,  decia…  decir Yo conllevaba mil cables colapsando…

Pensé en face book…. ¿En que estas pensando?

Una construcción del si mismo en el afuera… una edificación de un yo en red  netamente desde el lenguaje…

Un ser para mí en tanto contrato con otro… un self que se decodifica  y se  codifica a la vez en un archivo, con el registro que va auto-construyendo, que al  ver le devuelve un panfleto de esa construcción,  recodificando a él mismo una imagen de si…

Primero en el enunciando y luego en el mundo concreto  en la estética,  disciplina el cuerpo, actualiza como verse y moverse… el mismo lo  contrastar con la mirada del mundo, con el gran otro en contacto….

Sos  rock n roll comentan… ah …entonces, esa remera de extremoduro seguro me va bien…

Tranquilo Bobby tranquilo  decía Luis guerra…

Confianza... ¿existe un mundo hiper-frustrador o  es equitativo con las cuotas de placer que otorga?…